口才在交际中的作用,那是更显得重要了,人类的交际场,实在是人生生活的磨练地。不会应酬,人们都以为他是个呆子。所谓应酬,就是人在生活磨练中所获得的结果。
我们常见许多人会面的时候,开始象下面类似的谈话。甲:“哈哈,今天的天气很不错哪!”乙:“是的,很好,哈哈!哈哈!…甲“你好吗?”乙:“托福,你呢?”这样的开场白,看起来很平淡,似乎没有什么内容的交谈;但是你假如注意一下他们间的态度,他们的语调,这一哈哈”的两声,就表现着特殊的情感;这情感既下热烈,也不冷淡,而是从生活中磨练出来的世故经验,一般人所说的阅历,就是指这个。 你和人们交往,你在社会上跟一列人交际,接触,自然你衡量别人,而别人也衡量你。我不知道你是拿什么标准去衡量别人,但是我这里却可以告诉你别人衡量你的标准。当人们一看见你的时候,在他们的脑海中立刻起了一种反应,注意你的一切了,你无论笑一下,走动一下,或是微咳一声,人家都当做是一种新奇的事情。因为,他要断定你是一个怎样的人?
这个原因在哪里呢量因为这表现出来的,有时候可以假装而成,这样,人们为了要获得真实的结果,于是悄悄地走近你的身边,含着微笑,一面用眼光不住向你打量,一面和婉地说:“先生!您贵姓?您是……这是您……”多么有意思呢?他让你自己招供出来,这里的答语就是衡量你的最厉害的表尺。如果你能从容不迫的向他还个礼,然后再和婉地对答他的问句,你介绍你自己,你再询问他的一切,这样,你将彼他所重视,所钦敬。有些人被视为老练、持重,有些人被认为轻浮、狡猾,也有些人被认为连人情世故也不懂,这都是口才所显示出来的。
在社交场合里,你稍一留心,就可以看出许多人当中,分类起来不外只有三种:爱说话的,爱听人说话的和看来不爱说也不爱听的。
第一类爱说话的,你若轻轻用一两句话逗起他,他便会一直说下去。你只要具备忍耐涵养的功夫,不管他说得有无趣味,仍能细细听着,那么他就大力满意,即或你一句话也不说,也可能引你为知己。第二种爱听不爱说的,这一种人,对谈话很感兴趣,生性虽不大好说话,但却爱听别人说话,人到非不得已时,话以少说为佳,因为听话便当,说话而能讨好却不容易。但如今碰到了对头,你若不说,这局面就不易维持下去,那么你就非小心从事不可了。
你可以从头到尾包办了说话的义务,但你要牢记着,你是说给对方听的,不是说给你自己听的。因此,说话不在于仅图自己痛快,而必须顾全到对方的兴趣,你要为听者想。要探出对方的兴趣,照例用几个回合的对答就应该可以探出来,然后择其感兴趣者谈下去。别人愿意听你的谈话,大概因为你有某一种值得他听的议论,或因你刚从某地旅行回来,或因你的事业经验值得注意,或因你知道了一些特殊的新闻,或因你对于某一问题具独特的见解,所以他才愿意耐心听你说。当你探出他兴趣的焦点,就可以一直谈下去。
你必须注意,即使是一个很好的题材,说时也要适可而止,不可拖长下去,否则会令人疲倦。说完一个题材之后,若不能逗引对方发言,而必须仍由你支持局面,就要另找新鲜题材,如此才能把对方的兴趣维持下去。在谈话当中,对方的发言机会虽为你所操纵着,你必须时常找机会诱导对方说话,象说到某一节时可征求他对该事的看法,或在某种情形时请他试述自己的经验等,务使对方不致呆听,才不失为一个善于说话的人。话题转了两三次,而对方仍无将发言机会接过去的意思,或没有作主动发言的本领时,你应该设法把一个谈话结束。即使你精神还好,也应让别人休息休息了。自己包办了大半的发言机会,是不得已时才偶一力之的方法,若以为别人爱听自己的话,或不管别人兴趣与否便随意说下去,那就大背其谈话艺术之道了。
在社交上,最好的谈话,是有别人的话在里面。那种看来不爱说坞不爱听的人们,常常坐在客室的一个角落里,吸着香烟。当他偶然听见另外一伙人哄然的笑声时,也照例的跟着一笑,但这种笑显然是敷衍的,因为笑容随即收敛,他的眼光已经移到其他事物上去了。虽然这种人绝对不会单独来看你,但若在别人家里遇着,或一个宴会里刚巧坐在你的身边,那么你就不能不想个办法了。首先你要明白,这种人大概是一班人当中年纪较大或较小,或学问兴趣较高,而同时在座的其他人比较市井气一点,谈天说地,问题无非是饮食男女,或出语俚俗,言不及义,使较有修养的人望而却步,所以他才独自躲在一角。只要你知其症结所在,应付是不难的,你可以在几句谈话中探得他的学问兴趣如何,然后才和他谈论下去。只要你会提问,就可以保持着一个增长你学识的机会。如此一来,僵局打开了。年纪较大或较小的一类,亦因兴趣不同,故气味不相投合,原则上可以运用同样的方法。
在社交上,说话恭敬,对人客气,是一件美德。但不分皂白的恭敬和过度的客气,那就不太好了。假若你到一个朋友家里,你的朋友对你异常客气,你每说一句话,他只有唯唯而答,每和你酬答时,总是满口客套,唯恐你不欢,唯恐开罪干你,如此一来,你一定觉得如芒刺骨,坐立不安,终于逃了出来,如释重负。这情形你大概经验不少吧?同时你也得想想,你是否也如此待过你的客人?虽然是客气,但这客气显然是给人痛苦的,己所不欲,勿施于人,请大家谨记此旨,开始会面时说几句客气话倒不成问题,若继续说个不停就不太妥当了。谈话的目的在沟通双方的感情,而客气话,则恰恰是横阻在双方中间的墙。如果不把这堰搬走,人们只能隔着墙作极简单的敷衍酬答。
大多成名的人,对于他的工作已成了习惯,你的恭维若不能别出心裁,一定不能打到他的心里。对付这种人,最好拣工作以外的另一种事情去赞美他。要欣赏他那些不大为别人所知道的,却是他自以为得意的事情。你不要以为既是恭维,不怕会得罪人家,便不妨乱说,那就错了。不由衷的话,很容易闹出毛病的。正如你不能随便看见女人就赞美漂亮,如她明知自己实在是不漂亮时,心里也许会觉得你浮猾。有些女人,你可以赞美她漂亮,或说她活泼,或说她苗条,或说她健美,或赞美她的才智,她的聪明与幽默,或恭维她处理家务的井井有条,教育儿女有方等。同是女人,各有长处,虽是赞美,也要加以选择。因此,恭维话一不能乱说,二不能常常用上同一的方法,还有第三要注意的,就是不可多说。
在社交上,有些人不喜欢听取别人的意见,心目中只有自己,而且自以为比别人高明,事事要占上风,即使你真个见识比别人高明,这种态度也是要不得的。你简直不为对方留一点余地,好象要把他窘迫到无路可走,才觉得满意似的。这种习惯使你自觉于一切的朋友和同事,没有人肯提供你一点意见,更不敢向你进一点忠告。首先你要明白,在日常谈论的十有八九没有绝对是非标准的问题当中,你的意见下一定是对的,而别人的意见也不一定是错的,把双方的总和再行分配,你至少有一半是对的,那么你为什么每次都要反驳别人呢?有这毛病的却是聪明人居多数,想从自己的思想中提出更高超的见解,以为如此可使人敬服,但一些平凡的事实,是不必费心作更高深的研究,至少我们日常谈话的目的,是消遣多于研究的,既然不是在严肃地讨论问题,又何必在琐屑的事情上执拗呢?所以你要注意在轻松的谈话中不可以太认真。在别人和你谈话时,他根本没有准备请你说教,大家说说笑笑便了,你若要硬作聪明,拿出更高超的见解来,对方绝不会乐意接受的,所以你不可随时摆出像要教导别人的神气。
在社交上,你的同事贡献你一个意见时,你若不能即刻赞成,你最低限度也要表示可以考虑,但不可马上反驳。要是你的朋友和你谈天,你更要注意,太多的执拗会把一切有趣的生活变成乏味的。遇上别人真的犯了错误,又下肯接受批评或劝告时,别急于求成,往后退一步,把时间延长些,隔一两夭或一两个星期再谈吧!否则大家固执,就不独没有进取,反而伤害感情。而你,千万学得谦虚些,随时考虑别人的意见,不要做一个固执的人,应让父母妻儿、丈夫或兄弟姐妹,都觉得你是可以说话的人,这才是道理。
有时,谈话的目的是想知道一下别人对某一件事情的意见是否和自己相同。希望别人也能和自己一样地对某一事物有同样的看法。这时,如果谈话双方的意见一致,他们会感到一种同情的安慰;如果发现有差异,有不同时,也会感到这是一种刺激,引起互相辩论,并有作进一步探讨的需要。所以,当你听见别人的意见和你一样时,你要立刻表示赞同,不要迟疑。不要以为这样做,会被别人认为你是随声附和,因此就不出声了。不出声,虽然下会被别人误解为随声附和,可是却也容易使人误以为你并不同意,当你听到别人的意见和你不一致时,你也要立刻表示你什么地方不同意,不要迟疑。