人生下来正常来说便拥有一张嘴，能唱歌、能吃饭，最重要的是能说。虽然我们拥有言语的权利，但并不表示我们可以随意地运用“它”的方便。
我是一个喜欢勇于表达内心的人，难过时便落下哀动之泪，开心时便发出爽朗的笑声，但不论是是悲是喜，这些通通不是为了他人，而是想让我自己听见，听见那来自心底的声音。我从很久以前就一直想对那个懦弱的自己说：“你到底在怕什么？躲什么？”即使我表面上在怎么的乐观开朗，但心底深处却还是会有某个畏惧世事的角落，久了便会一发不可收拾，那是潜伏再人们背后的一个我，但并不是不能难过哭泣，而是千万不能因为他人的恶意批评便退缩了；并不是不能受伤吶喊，而是万不可因他人的言论就动摇了，因为表达是我给自己的动力，所以你到底在怕什么？躲什么？就贯彻意读努力给他们看阿！就大声发出隐藏已久的内心触动啊！即使得不到他人的了解，也没有真挚的掌声，那又何妨呢？为自己而活，对自己说出“心”的话语，那不就是“嘴”无可取代的功用吗？毕竟为别人而笑的容颜都不美了，为别人才说的话都不真了不是吗？
人对周遭的酸甜苦辣都有自己的感触，能哭笑生气说话是上天对我们的恩惠，所以我绝对不能白白浪费，让内心的软弱锁住自己的声音。曾经有次上课的自习时间，因为小学非常少有这种悠闲的时刻，也没有所谓的班会，所以大家都在这个时候决定班上的公共事务。没想到在讨论的过程中，却突发奇想要“推倒”某个人的桌椅，因为他常迟到，所以刚好这次又没来，大家不发一语地默认了这个举动，于是后来的情况便可想而知了。上课时，老师特别抽出时间针对这次的事作一个讨论会，但是没有人肯承认，也包括我。我到底是怎么了？即使很想承认，却仍然无法开口，彷佛有把利刃正抵着我的脖子般痛苦，后来这件事便无疾而终了。但我的心却一直隐隐抽痛，甚至比刚刚还难受，我静下心来仔细寻找到底是哪里这么不舒服，果然再内心的一个角落发现了那个懦弱的我，她站在这看着某处，我偏头一望才发了很多句话一盘旋在更角落的地方，它们似乎很渴望能出来，一直撞击着我的心扉，这次我终于下定决心不躲也不怕，直接和老师报告。隔天班上一直弥漫着一股敌意，但我的心却不痛了，而且那位被害的同学感谢我后，甚至有股暖流窜进我心中比冬天的暖阳更令人幸福。
所以，在那之后遇到相同的情况我便会对自己喊话，和自己的心面对面，大声告诉自己：“你到底在怕什么？躲什么呢？”。
我是一个喜欢勇于表达内心的人，难过时便落下哀动之泪，开心时便发出爽朗的笑声，但不论是是悲是喜，这些通通不是为了他人，而是想让我自己听见，听见那来自心底的声音。我从很久以前就一直想对那个懦弱的自己说：“你到底在怕什么？躲什么？”即使我表面上在怎么的乐观开朗，但心底深处却还是会有某个畏惧世事的角落，久了便会一发不可收拾，那是潜伏再人们背后的一个我，但并不是不能难过哭泣，而是千万不能因为他人的恶意批评便退缩了；并不是不能受伤吶喊，而是万不可因他人的言论就动摇了，因为表达是我给自己的动力，所以你到底在怕什么？躲什么？就贯彻意读努力给他们看阿！就大声发出隐藏已久的内心触动啊！即使得不到他人的了解，也没有真挚的掌声，那又何妨呢？为自己而活，对自己说出“心”的话语，那不就是“嘴”无可取代的功用吗？毕竟为别人而笑的容颜都不美了，为别人才说的话都不真了不是吗？
人对周遭的酸甜苦辣都有自己的感触，能哭笑生气说话是上天对我们的恩惠，所以我绝对不能白白浪费，让内心的软弱锁住自己的声音。曾经有次上课的自习时间，因为小学非常少有这种悠闲的时刻，也没有所谓的班会，所以大家都在这个时候决定班上的公共事务。没想到在讨论的过程中，却突发奇想要“推倒”某个人的桌椅，因为他常迟到，所以刚好这次又没来，大家不发一语地默认了这个举动，于是后来的情况便可想而知了。上课时，老师特别抽出时间针对这次的事作一个讨论会，但是没有人肯承认，也包括我。我到底是怎么了？即使很想承认，却仍然无法开口，彷佛有把利刃正抵着我的脖子般痛苦，后来这件事便无疾而终了。但我的心却一直隐隐抽痛，甚至比刚刚还难受，我静下心来仔细寻找到底是哪里这么不舒服，果然再内心的一个角落发现了那个懦弱的我，她站在这看着某处，我偏头一望才发了很多句话一盘旋在更角落的地方，它们似乎很渴望能出来，一直撞击着我的心扉，这次我终于下定决心不躲也不怕，直接和老师报告。隔天班上一直弥漫着一股敌意，但我的心却不痛了，而且那位被害的同学感谢我后，甚至有股暖流窜进我心中比冬天的暖阳更令人幸福。
所以，在那之后遇到相同的情况我便会对自己喊话，和自己的心面对面，大声告诉自己：“你到底在怕什么？躲什么呢？”。