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你总说我没出息,一棒子打不出两个屁,拉不出屎怨地球没引力,很是让你不满意,可是我也有情趣,来,赶紧把戒指戴上--48K纯铁的!!! 一北京人在外地迷了路,向一个小孩问路。小孩:给我10块钱,我就对你说实话。北京人付了十块钱。孩子:说实话,我也不知道。 真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭? 一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真TMD灵啊!” 一小贩在买西瓜,问他:你这西瓜红不啊 ?那小贩答道:非常红,红的和西瓜一样! 老公:我想你是不愿意穿着一身旧衣服去餐厅的。老婆:那当然。老公:太好了,我就知道你不愿意,就请了我的女秘书帮你出席了。 你郁闷地对我说:你嫌弃我,嫌我长胖了。我盯着你看了半天,慢慢悠悠地说:我并没有嫌弃你,我只是嫌弃你身上多出来的部分而已。 男友追我的时候会每天早上点发条短信:“亲爱的,起床了哦。”,晚上点发条短信:“乖,早点睡觉哦,晚安!” 一直坚持了年多,内容时有变化,但从未中断过。我感动啊泪流满面地感动啊……加上其他的种种,于是终成家属了。 然后怎么你躺在我身边睡得死沉死沉的我还收到了 爱人要选温柔似水甜如蜜的,对手要选聪明能干强有力的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的快擦鼻涕 老公偶尔做了一次莱,两天后又做了一次,老婆吃了一口,说:你怎么搞的,不是淡就是咸?老公答道:这次是把上次少放的盐补上了。 老公帮老婆买保险,签约完毕后,他问保险业务员:如果我太太今晚死了,我可以得多少?业务员回答道:大概二十年徒刑吧,先生! 老公对老婆说:亲爱的,如果当年爱迪生不曾发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。 读小学的时候,班主任姓王,因为个性彪悍,被称之为王老虎,这一日,在街上碰到了他,打招呼:王老虎好!王老虎居然微笑着点头了! 老公手机里面有个愤怒的小鸟,我比较喜欢玩,晚上和老公逛超市,排队等收银,我对老公说,:“等下直接回家吧,我想玩你的那个小鸟了。”然后周围一片寂静。 女孩:“咱们分手吧” 男孩:“为什么?” 女孩:“Android刷机很简单,我学会了。” 男孩:“可你只会刷Android原生。” 女孩:“……” 男孩:“你不知道Android手机还可以刷WP7和iOS?” 女孩:“讨厌,不早说。”

 

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